Att våga bryta upp från icke-vännerna

Gävleborg

Vad gör man när ens vänner plötsligt påstår att de inte har tid att träffas? När de skyller på jobb och familj men alldeles uppenbart prioriterar att umgås med andra? Då är det dags att gå vidare och hitta nya vänner, säger psykologen Ursula Lork.

"Jag ringer till dig ibland och frågar om vi ska ses på en fika, ta en promenad, hitta på något. Men redan innan jag ringer vet jag vilket svar jag ska få: Du kan inte, har inte tid, är upptagen med något annat eller ska träffa någon annan. Du ursäktar dig och säger att vi får höras en annan gång."

Så skrev signaturen Ex-vänninan i en insändare som publicerades på helahalsingland.se

för några veckor sedan. Ex-väninnan kände sig ensam, och hon var trött på att alltid vara den som hörde av sig och försökte vårda sina relationer.

Till slut hade hon börjat undra om det var något fel på henne, om hon var tråkig eller dryg. Trodde väninnorna att hon flörtade med deras män kanske? Bakom orden kunde man ana en självbild i gungning. "Jag har undrat mycket över om det har med status att göra, där jag inte tillhör de populära. Det lyser inget extra ljus på dig om du umgås med mig", skrev Ex-väninnan.

Nu brottades hon med tanken på att släppa taget om de relationer som inte gav henne någonting tillbaka. "För mig måste det bli ett aktivt beslut som föregåtts av en ganska lång process. Ni däremot kommer att gå vidare med era liv som vanligt. Ni kommer inte ens att märka att jag försvunnit.", avslutade Ex-väninnan.

Insändaren fick över 9 000 sidvisningar och nästan 300 delningar på webben. Den blev också flitigt kommenterad. Många skrev att de kände igen sig i Ex-väninnans berättelse. En del kände sig som hon och andra som de vänner som aldrig hade tid att träffas.

"Det kunde lika gärna varit jag som skrev det där! Trodde jag var ensam att känna så här, men tydligen är det många fler! Kommer sluta höra av mig, då det bara känns som att jag stör och tar upp din viktiga tid", skrev signaturen Marie.

"Satsa på dem som ger dig något tillbaka och tar sig tid", tyckte signaturen Thomas.

Han får medhåll av psykologen och terapeuten Ursula Lork i Hudiksvall, med lång erfarenhet från bland annat företagshälsovården. Hon vill gratulera Ex-väninnan till det aktiva beslut som hon skriver om.

– Till henne skulle jag säga: Vad bra att du har tänkt igenom vilken typ av vänskap du längtar efter, att du har en insikt och är beredd att handla efter den. Det är smärtsamt men viktigt. Om man inte lever sin insikt i vardagen blir man olycklig, säger Ursula Lork.

Den som hela tiden påstår att hon är upptagen med jobbet och familjen vill antagligen inte träffas. Och det är upp till den som tar kontakt att förstå den signalen.

– Det betyder "just nu kan eller vill jag inte prioritera dig", men det är inte artigt att säga i Sverige. Då får man be att de ringer när de har tid, och inte tro att det är något fel på en, säger Ursula Lork.

För hon tror knappast att Ex-väninnans farhågor om att inte ha tillräckligt hög status är befogade.

– Det är bara en fantasi man har för att den andra inte hör av sig. Vänskap handlar inte om glassighet. Man kan inte få vänner på det sättet, utan förminskar sitt eget värde när man försöker framhäva sig själv genom högstatuspersoner.

Ursula Lork tycker att de sociala medierna också har bidragit till att urholka och förytliga begreppet vänskap.

– Tidigare sa man att vi känner varandra. Nu säger man vänner. Var då? På Facebook. "Kontakter" skulle vara ett bättre begrepp.

I själva verket orkar de flesta människor inte ha fler än en eller två riktiga vänner, som de släpper innanför fasaden. Det finns tre typer av privata relationer - vänner, kompisar och bekanta.

– En vän är någon som kommer i håg din styrka även när du är svag. Har du tre riktiga vänner är du miljonär socialt sett. Men det är det väldigt få som är, säger Ursula Lork.

Vänner kan dessutom bytas ut under livets gång. Ofta i samband med att människor går in i nya livsfaser. Den som har barn och familj har till exempel andra förutsättningar än den som är singel eller frånskild. När sådant förändras kan också vänskapsrelationer förändras. Signaturen Ensamma mamman skriver så här i kommentarfältet:

"Alla har fullt upp. Det är jättesvårt att odla ett kontinuerligt umgänge. Och kärnfamiljerna är som en vägg som man ska forcera - de är sig själva nog."

– Vi har olika vänner i olika livsfaser. Men där är smärtan som störst, när man inte förstår att andra människor har gått vidare och inte har tid på samma sätt. Att behoven har förändrats, säger Ursula Lork.

Vad skulle du råda Ex-väninnan till?

– Att hitta nya vänner efter sina behov. Utifrån den hon är nu. Fördelen med att hitta nya vänner är att man kommer hitta nya sidor hos sig själv som man inte kände till. Det är faktiskt väldigt nyttigt.

Hur gör man då?

– Leta upp en förening med det man är intresserad av. Det är det snabbaste sättet att hitta nya bekanta. man får börja med bekanta och sedan vet man inte vilka som blir vänner, säger Ursula Lork.

Till sist, om någon av de här tidigare väninnorna ändå skulle höra av sig då?

– Då tycker jag att hon ska hålla dörren öppen och inte vara i sitt sårade jag. För riktig vänskap ska tåla avbrott. Tillit är den viktigaste grunden. Tillit att man duger som man är.

Läs insändaren "Till alla icke-väninnor vill jag säga....."